I "Alla mot alla" tävlar några av Sveriges mest folkkära människor-
-i det vi tycker är allmänbildning.
Jag kan inte ---!
Frågorna tar avstamp i aktualiteter, skandaler, konstiga fenomen-
-och annat som känns samtida.
Men sen kan frågorna sticka i väg precis vart som helst.
Hur många svenskar får i kväll gonorré-
-enligt Sven Melanders klassiska T-shirt i "Sällskapsresan"?
Sju lag tävlar. Alla kommer att möta alla innan vi har en vinnarduo.
-Så jävla lätt är det inte! -Jo, det är det.
Nu kör vi i gång!
-Jajamän! -Ja!
Ja! Välkomna till sprillans nya "Alla mot alla".
Sveriges mest aktuella och underhållande frågesport.
-Vi sänder måndag-torsdag hela våren. -Vi har sju lag som tävlar.
Alla möter alla, det blir finalspel, och en vinnare kommer att koras.
Men det är lång väg till detta.
I kväll har vi rockmonstret Ebbot Lundberg-
-och radioesset Hanna Hellquist!
I det andra laget: stjärnförfattaren Martina Haag-
-och den prisbelönte sportjournalisten Olof Lundh.
Härligt! Jag står här och mår som allra bäst-
-när jag står vid skärmväggen med de ämnen som frågorna hämtas ifrån.
Det blir andra roliga moment också-
-men huvudsakligen håller vi oss till dessa sex ämnen. Vi börjar med:
Det här blir härligt!
Vi ska också säga till lagen... De spekulerar redan i vad de ska välja.
Jag ska bara säga till lagen: Ni får samma frågor-
-men när det andra laget svarar så ska ni inte höra det.
I vanliga program lägger man kanske på ett brus...
Vi spelar Lasse Berghagens version-
-av Thomas Di Levas "Vi har bara varandra" från "Så mycket bättre".
Vi går till kameran inne hos er och får en känsla av hur det låter.
Vi har bara varandra Vi har bara...
Jag tycker att vi sparkar i gång!
Vi måste bara säga: Det är en hund inne i buren.
Det är Hannas hund Ines. Kan det vara fusk i nåt läge...?
-Det har jag svårt att tro. -"Hur många ben har en hund?"
Då har de en jättefördel!
Ebbot och Hanna får börja välja ämne.
"Det får man väl inte äta i det här jävla landet" verkar rolig.
Det eller "Sekten är värst". Men vi kör din.
Nej, vi tar "Sekten är värst".
-Ebbot ser ut som en sektledare. -Det gör han verkligen.
Då sparkar vi i gång! En av de mest omtalade tv-serierna 2018-
-var Netflix-dokumentären "Wild Wild Country".
Den handlar om när en indisk sexuell sekt 1982-
-slog sig ner i en håla i den amerikanska delstaten Oregon.
Ted Gärdestad var en av de tusentals människor-
-som sökte lycka och visdom i den här sekten...som hette vad då?
Dessutom: 1982 var också året då fotbolls-VM spelades i Spanien.
Under matchen Frankrike-Kuwait klev en kuwaitisk furste in på planen-
-för att klaga på ett domslut.
Vad är ett annat ord för en furste eller härskare inom arabvärlden?
-Vi börjar i första buren. -Ett annat ord... Är det "shah"?
-Nej, det är i Iran. -Nej, det är en...
-En schejk? -Ja.
-"Scheike - sekten är värst." -Jag tänkte också på det...
Den första frågan: Vad hette sekten som Ted Gärdestad sökte lyckan i?
-Det var du inne på. -Fan! Jag minns inte vad den hette.
-Jag ser det framför mig... -Ebbot säger:
"Jag minns inte vad den hette, men jag var ju med i den!"
Ska vi passa på den och säga "schejk" på tvåan?
-Ni kan ju alltid chansa. -Emir... Nä, vad fan!
-Emir, kanske! -Nu måste jag avkräva ett svar.
-Vi passar. -Nej, ni kan inte passa! Säg nåt!
-Vi säger "schejk", snälla rara. -Ni säger "schejk".
Nej, inte "shake" - "schejk".
Det fanns ett tuggummi när man växte upp som hette Shake.
-Pepparmintsmak. -Nej, det var lakritssmak.
-Jenka var pepparmint. -Vi ångrar oss! Vi säger "sultan".
-"Sultan" säger ni! -Då går vi in till Martina och Olof.
-Där ser det tryggt ut. -Den indiska sekten, har ni nåt svar?
Vi tror att de kanske heter Bhagwan.
Och en furste eller härskare inom arabvärlden?
Han var upprörd, för de fick ett mål bortdömt, tror jag.
Det är ett klassiskt ögonblick. Ett maktutövningsförsök.
Absolut. Numera köper de VM, som de har gjort i Qatar och så.
Nu är du lite kritisk och politisk i programmet, Olof.
Det kan du nöja dig med att vara i din podcast.
Vad är då ett annat ord för furste eller härskare inom arabvärlden?
-Vi har tagit fram ordet "emir". -Då så!
Bhagwan var sekten, och ordet för en härskare...
Det finns två alternativ: "emir" är rätt, men även...
Fan, ni resonerade ju fram det där! "Sultan" godkänner vi också.
2-1 till Lundh-Haag.
Då skärper vi sinnena. Vi är kvar i sekterna ett litet tag till.
Domedagssekten Heaven's Gate begick kollektivt självmord 1997.
Den mest anmärkningsvärda aspekten var att alla medlemmar-
-bar Nike Decades-sneakers.
Vad kallas Nikes berömda logga? Nike grundades i delstaten Oregon.
Alltså samma delstat där Bhagwan slog sig ner.
Oregano är inte dumt att strössla på pizzan.
Vad är ett annat svenskt, lite osexigare ord för oregano?
-Vi börjar med Olof och Martina. -Ja...
Nike är ju...swooshen. Det är ju inget att tveka på.
Däremot oregano...?
Du vet när folk ska röka på, och så röker de oregano...
Det är väl nån buskis-hasch.
-Vill ni ha ett svenskare ord? -Det svenska ordet för det.
Ja, här sitter vi i vårt torp och tittar ut över fältet med...
"Tänk så många blommor... Blåklint, akleja...och blå viol..."
-Nej, ingen av dem. -Olof Lundh är helt bortkollrad.
-Du vet ju inte ens vad oregano är. -Backtimjan!
Backtimjan?
Det såg ut som att Ebbot och Hanna har suttit med breda leenden.
-Det verkar vara "a piece of cake". -Det är kul att höra Ebbot resonera.
Han är bara inne på vad folk som tror att man kan röka oregano kallar det.
Då hade du några olika alternativ. Fuskröka...
-Buskiscannabis... -Dagisbraj...
-Det var du! -Söker ni ett gammelsvenskt ord?
Det är ett svenskt ord. Fredrik menar att "oregano" är ett sexigt ord.
-Det kommer från italienskan... -Tror vi.
-På svenska heter det nåt annat. -Jag tänker om det är nåt...
När oreganon kom på 70-talet och ingen orkade säga "oregano"-
-så blev det "italiensk persilja" eller nåt.
-Fan, det är intelligenta tankebanor! -Kom den i början på 70-talet?
Samtidigt som tvångssteriliseringen upphörde.
-Visst! -Vi säger "italiensk persilja".
Sen tror jag att Nike-märket heter "swoosh".
Ja, så här är det ju, när vi ska dra svaren:
Det klarade ni, båda två. Nike-loggan hette "swoosh".
Det andra är svårt. Här sitter jag som nån jävla besserwisser-
-och tror mig veta att det heter kungsmejram eller kungsmynta.
Det blir 1 poäng till varje bur. Lag Lundh leder med 3-2.
Martina och Olof ska få välja ämne.
-Vi ber att få skylt nr 1. -"We're gonna be in the Hudson."
Det var orden som piloten Chesley "Sully" Sullenberger sa-
-till flygtornet innan han för tio år sen nödlandade planet i Hudson River-
-några hundra meter från skyskrapan där mäklaren Fredrik Eklund nu bor-
-i en paradvåning med sin sydafrikanske man Derek.
Vad orsakade det motorhaveri som tvingade fram nödlandningen?
2016 kom filmen "Sully", som på ett osmetigt sätt skildrade dramat.
Den svenska tv-serien "Sally" slog igenom med dunder och brak 1999.
Sally spelades av Maria Lundqvist, men vad jobbade Sally med?
Jävlar vad snabbt Ebbot kastar sig! "Sally" är hans humor.
Vi börjar i buren där Olof Lundh och Martina Haag sitter...
-...och lägger pannan i djupa veck. -Ja, både och.
Jag vet vad Sally jobbade som. Hon gick ut skor.
Hon promenerade ut obekväma skor så att de blev utgådda.
-Fantastiskt jobb! -Vad heter det yrket?
-Va? Finns det ett speciellt...? -Ja, det gör det, i så fall.
-Skoutgåare! -Okej.
Och vad planet gick ner för...?
-Det blev jag lite osäker på. -Jag kan läsa om frågan.
Vad orsakade det motorhaveri som tvingade fram nödlandningen?
Det enda som jag vet att man inte vill ha in i motorn, det är en mås.
-Vi går på "fågel". -Jag kan bara "fågel".
-Ni säger det? -Vi går på "fågel".
-"Fågel - singularis." -Nja...
Det måste ju ha en bredare tolkning.
Vi tackar för det. Vi går in till Ebbot och Hanna.
Vi kan börja med vad som orsakade flygproblemet.
Vi tror att det var fåglar som flög in i motorn.
-Pluralis! -Eller, ja...
-Och Sally jobbade som... -...bibliotekarie.
Hon hade ett extraknäck och gick in sin pappas skor. Han var skomakare.
Vad härligt! Vi har fått helt rätt svar i en av burarna.
Det var "fåglar", men vi godkänner ändå "fågel".
Sally var bibliotekarie. Hon hjälpte bara sin pappa med att gå ut skor.
Det är inget yrke - tyvärr. 2 poäng till Ebbot och Hanna.
Ställningen är 4-4!
Det fortsätter att vara spännande. Bra jobbat!
Fullt fokus! Herregud, hörni!
Känslan att flyga in över New York en sen kväll-
-när Manhattan breder ut sig som en glödbädd utanför flygplansfönstret.
Sen tar man en "yellow cab" in till stan-
-och lyssnar på när taxichauffören skajpar i högtalartelefon-
-med sina familjemedlemmar på andra sidan jorden.
En av flygplatserna i New York heter JFK International Airport-
-uppkallad efter presidenten John F Kennedy.
Amerikanerna gillar att döpa flygplatser efter kändisar.
I vilka städer finns flygplatser döpta efter Louis Armstrong-
-Ronald Reagan och John Wayne? Dessutom:
På tal om Louis Armstrong så är trumpetsvamp lite på gång.
Vad heter läran om svampar? Vi börjar med Ebbot och Hanna.
-Du har flugit över hela världen... -...och ätit svamp.
Vad säger ni? Louis Armstrong - var finns den?
Kan det vara i St. Louis?
-Ja, det kan det vara. -Varför var det så kul?
-Reagan? Nu vill ni ha snabba svar! -Washington.
-Svarar ni det på Reagan? -Washington D.C., ja.
-Jag är inte säker, men... -John Wayne, kan det vara i Texas?
-Dallas! -Och vad säger ni på Louis Armstrong?
-Chicago säger vi. -Och läran om svampar?
I brist på annat: funghiologi.
-Gud! Hela publiken skrattar åt oss. -Nej, de skrattar med er.
Vi har fått era svar. Tack för dem. Vi går in till Lundh och Haag.
Vi chansar på svamparna.
Jag säger det fort, för jag är lite osäker på ordet. Myciologi.
-Du måste säga det lite långsammare. -Myciologi. Med c.
Om vi fokar på flygplatserna, då? Armstrong, Reagan och John Wayne.
Armstrong. Vi går på New Orleans.
Ronald Reagan är från Kalifornien. Jag tror att vi kör på Los Angeles.
John Wayne är ju från Indiana, har jag för mig. "Indiana" säger vi.
-Det är ju en delstat. -Jo, jag vet. Tack.
Nu blev han provocerad! Så du menar Indianapolis?
Ja, precis.
Hörni! Det här var inte lätt, visade det sig. En poäng till varje bur.
Vi börjar med flygplatserna: Louis Armstrong är i New Orleans.
Det var ett svennigt uttal från Olof, men vi godkänner "New Orleans".
Ronald Reagan - där hade ni rätt! Det är Washington D.C.
Och John Wayne är i Orange County, eller Los Angeles metropolitan area.
Sen kommer sorgebarnet om svampar.
Ni var väldigt nära med myciologi, men det heter mykologi.
-Hur man uttalar saker och ting! -Det är 5-5!
Dramat har bara börjat. Det finns många poäng att tävla om. Sitt kvar!
Det är dags för Negationsnestorn!
-Jag är inte motsatsen till opigg. -Vad kul det här är!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vår stora frågesport som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Så är det. I kväll tävlar Ebbot Lundberg och Hanna Hellquist-
-mot Martina Haag och Olof Lundh. Det är så spännande! 5-5.
Nu ska det handla om språklig förståelse.
Vår nästa tävlingsledare använder gärna negationer, nekande ord-
-när han pratar. Ni ska lista ut vad han egentligen säger.
Det är dags för Negationsnestorn!
Jajamän! Negationsnestorn är på plats. Det är en tävlande...
Herregud! De älskar honom. En tävlande per lag ska göra detta.
Språklig finurlighet, språklig förståelse. Vem känner sig manad?
-Ska jag ta det? -Hanna.
-Vem av er två? -Jag kan göra det.
En applåd för de tävlande! Härligt! Hanna mot Olof.
Det känns som att Ebbot har rökt för mycket oregano för att klara av det.
Så kan det verkligen vara. Så här går det till:
När Negationsnestorn har sagt sin krångliga mening-
-så har ni 10 sekunder på er att skriva ner vad han egentligen säger.
Först undrar vi: Är Negationsnestorn pigg eller trött? Lyssna på honom nu.
Jag är inte motsatsen till opigg.
...nio, åtta, sju, sex, fem...
...fyra, tre, två, ett, noll!
Bra! Jättebra! Då ska vi se vad ni har svarat.
Titta, vad elegant! - Hanna, det står "trött", va?
Det står det hos Olof också. Ni har ju rätt, helt enkelt!
Om man säger "inte motsatsen till opigg"-
-tar "inte" och "motsatsen" ut varandra lite.
-Då är han inte pigg, helt enkelt. -Då är man trött.
-Är du glad att du slapp, Ebbot? -Ja.
-Det blir lite krångligare. -Nu skruvar vi upp svårighetsgraden.
Frågan: Är Negationsnestorn kapabel eller inkapabel att vara tacksam?
Inkapabel att inte vara otacksam är jag på inget vis.
...tio, nio, åtta, sju, sex, fem...
...fyra, tre, två, ett, noll!
Där har vi... - Nu får du lägga ner pennan, Olof!
Fördelen med det här är att man har 50 procents chans.
Ni kan ju stå där och agera som om ni visste vad det var.
Men jag är imponerad, för ni har ju båda rätt. Han är kapabel...
...att känna tacksamhet. Herregud! Imponerande!
2 poäng till båda lagen. Ställningen är 7-7.
-Imponerande! -Hanna, jag måste säga...
Olof verkade tveka lite. Du var så oerhört snabb.
Jag valde att inte haka upp mig på "inte otacksam".
-Om du nu undrar hur jag tänkte. -Det känns väldigt intelligent.
Förlåt, får jag bara avbryta och säga en grej? Vad kul det här är!
På riktigt! Det är så mysigt och roligt.
Lätt att säga när man har plockat två poäng. Fortsätt ha den inställningen!
Det är upp till er att välja ämne. Vi har betat av "Hudson" och "Sekten".
Då kan vi ta "Det får man väl inte äta i det här jävla landet".
Har vi några vegetarianer eller veganer i burarna?
-Är du det? Jag är på väg. -Jo, jag försöker äta vegetariskt.
"På väg", säger Ebbot. Det är mycket i hans liv som han ska göra.
To-do-listan växer. Okej! 2018 var året då uttrycket-
-"Men det får man väl inte säga i det här jävla landet" slog igenom.
2019 kan bli genombrottet för uttrycket:
"Men det får man väl inte äta i det här jävla landet."
Musikfestivaler blir vegetariska, och skolor slutar servera rött kött.
Det är såna tider vi lever i. Många fick ett vegetariskt uppvaknande-
-när de såg den här bilden.
Den påstods föreställa tillagnings- processen för en populär måltid.
Vilken måltid? Dessutom: Ett annat känt uppvaknande-
-drabbade trumpetgeniet Miles Davis när han sent i livet insåg-
-hur svinaktigt han behandlat alla människor i sin närhet.
Vad heter det här trumpetliknande instrumentet?
-Vi börjar med Ebbot och Hanna. -Ska vi säga nånting där?
-Piccolotrumpet. -Ja, men det kanske inte...
-Är den inte liten? -Piccoloflöjt...
Jag tror att det är en liten trumpet.
Piccoloflöjt var en ganska het grej en gång i tiden.
Och sen den här köttmassan... Jag har ju varit på falukorvsfabrik-
-och sett hur en falukorv blir till. Den var gråare, som jag minns den.
Jag tänker att det kanske är chicken nuggets.
Att man mal ner kött och näbbar och allt till en sörja och friterar det.
-Ska vi säga chicken nuggets? -Vi gör det.
-Kycklingbitar. -Jaha! Okej, Lundh och Haag.
-Har ni trevligt? -Ja, jätteroligt!
Men det är... Här kommer vilda chansningar!
-Vad ska det bli för måltid? -Man associerar ju till godis.
Men eftersom det är en måltid...
Man kan ju inte äta godis till mat i detta jävla land!
-Ska vi köra på falukorv? -Ja. Falukorvssmet.
"Falukorvssmet" säger ni.
Sen har vi uppfunnit ett instrument som vi kanske tänker heter kornett.
Kornett? Fan, vad lustigt!
En av burarna klarar en fråga, och den andra buren klarar den andra.
Den "måltid" vi sökte är chicken nuggets.
När det där kom ut så blev det ramaskri.
-Många slutade äta det. -Sen började de igen.
Alla utom min son, som tycker att det är det godaste som finns.
Jag orkar inte heller stoppa honom. Han skulle inte bry sig ändå.
Han skulle tycka att det var ännu godare.
Det där trumpetliknande är ju en kornett.
Piccolotrumpet är ett instrument. Det spelas i Beatles "Penny Lane".
Fan, vad härligt! 1 poäng till vartdera lag. Ställningen är 8-8.
Minns ni när man bara kände till en sorts socker? Det kallades "socker".
Nu erbjuds vi konsumenter en mängd sockersorter.
Sångaren och låtskrivaren Jocke Berg har alltid fascinerats av sötsaker.
På vilken Kent-skiva från 2002 ligger låten "Socker"?
En annan Kent hette Larsen i efternamn-
-och halvnådde det svenska medvetandet i slutet av 90-talet-
-när han medverkade i "Expedition Robinson".
Boken "Robinson Kruse" skrevs av Daniel Defoe.
Men vem skrev boken "Händelser vid vatten"?
-Vi börjar med Martina och Olof. -"Händelser vid vatten"?
Vilken Kent-platta ligger "Socker" på, då?
Ja, Kent-plattorna är ju inte så många i mitt kartotek, så att...
-Har du ett kartotek? -Nej. Det är helt tomt!
-Han känns lite analog. -Därför finns det inga Kent-plattor.
Eller blandar jag ihop det med Beastie Boys?
Har inte de också nån flygmaskin? 767 eller nåt sånt?
-Jag har ingen aning! -Vi satsar på "767".
-"Ät fett och socker tills du spyr." -Är det den skivan?
Den kom 2002. Ja, vi kör det!
Martina, du är den mest berömda författaren i det här programmet.
Olof, du är på en annan nivå. Här har vi hundratusentals böcker sålda.
-Vem skrev "Händelser vid vatten"? -Kerstin Ekman.
Hon har väl varit med i Svenska Akademien?
-Ebbot och Hanna, då? Hej! -Får jag bara säga en till grej?
Ebbot. Alltså, vilken kille!
När jag bodde ihop med en kille i Göteborg-
-så fanns på insidan av toalettdörren en affisch-
-med Soundtrack of Our Lives när ni har ansiktsmasker i cement.
Jag har suttit och tittat på Ebbot när jag har skitit så många gånger.
Och nu sitter jag här med honom! Älskling!
"Händelser vid vatten" är Kerstin Ekman.
"Kerstin Ekman..." Ja. Och vilken Kent-skiva?
Vi tror att det är "En svensk tiger". Det var en tiger på.
-Jag är inte så jävla bra på det. -Jag är inte heller så bra på det.
"En svensk tiger." Det är väl ett uttryck, Fredrik?
Det var väl under andra världskriget? Man skulle inte spionera...
Så här är det! Ni bara fortsätter att gå i varandras fotspår.
Den här gången svarade ni rätt på samma sak: Kerstin Ekman.
Plattan är väl Kents största succé? "Vapen och ammunition".
Den hade en vit tiger på omslaget, säger de i min snäcka.
Du är inte helt borta, Ebbot.
Det här dramat kommer att fortsätta. Ställningen är nu 9-9.
Det är spännande! Folk är duktiga. Vi har mycket godis kvar att bjuda på.
Sitt kvar! Vi är strax tillbaka.
Vilka länder ingår i Skandinavien?
-Så jävla lätt är det inte! -Jo, det är det.
Man kunde det på lågstadiet.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vår stora frågesport som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Sveriges mest aktuella och mest underhållande frågesport.
Ebbot Lundberg och Hanna Hellquist möter Martina Haag och Olof Lundh.
Det har visat sig att de är på samma kunskapsnivå.
Ställningen är 9-9. Frågan är väl: Kommer nån att dra i väg nu?
Kanske nu redan, för det är dags för det kanske pirrigaste momentet.
Vi kallar det för Idiotfrågan!
Det här är ett speciellt moment. Ni får inga poäng om ni svarar rätt.
Frågan är nämligen så lätt att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
Ni har också möjlighet att bli virala.
Syftet är att folk ska skratta åt er om ni svarar fel.
Det finns ett klassiskt ögonblick i "Fångarna på fortet".
Rob'n'Raz-medlemmen Rasmus var med. Han var dokumenterat smart.
Han gick upp till Fader Fouras. Vad fick han för fråga?
Han fick frågan: "Thomas Cook gjorde tre världsomseglingar."
"Han dog under en av dem. Vilken?
-Vad svarade han då? -"Han dog på den andra."
Då sa Fader Fouras: "Då hade det inte blivit nån tredje."
Ni förstår. Det är vad ni exponerar er för.
Man blir av med 3 poäng om man svarar fel. Lyssna ordentligt!
Frågan lyder så här:
-Norge... -Vi börjar med Ebbot och Hanna.
-Sverige... -Island...
Danmark...
Vänta nu. I Skandinavien? Ingår Finland i Skandinavien?
-Det måste det väl göra? -Ja.
Då säger vi: Norge, Sverige, Danmark och Finland.
-Norge, Sverige, Danmark, Finland? -Taxen har gömt sig. Den skäms.
-Ines är borta. -Vi kopplar in Lundh och Haag.
-Gud, vad ni har snackat! -Så jävla lätt är det inte!
-Jo, det är det. -Man kunde det i lågstadiet.
Ja, och lite knivig tycker jag ändå att den är, därför att Norden...
Vi har snackat oss fram till att det är Norge, Sverige och Danmark.
Och så är det ju om Island skulle vara med...
Nej, vi släpper det. Vi säger Norge, Sverige, Danmark.
Där inne sas det Norge, Sverige, Danmark och Finland.
Ja, det är så att lag Lundh och Haag har rätt.
-Norge, Sverige, Danmark är det. -Det är Skandinavien.
Man blandar ihop det med Norden ibland.
-Ebbot var väl på väg åt rätt håll. -Blev vi av med 3 poäng nu?
Det är ju fruktansvärt. Det är fruktansvärt!
-Men så är livet. -Är ditt liv så?
Ditt liv är nog en massa gratispoäng-
-som folk slänger på dig för att du är Filip Hammar.
Det tror du ju inte ens själv på. Du vet vilket mörker som finns här.
-Men snyggt jobbat! -Ställningen är nu 6-9.
Det är dags för nästa ämne. Det är Martina och Olofs tur att välja.
-Ska vi inte gå på "K*k-V"? -Hur vet man att det betyder det?
Det är ju sånt man kan! Det är därför man sitter i buren.
"K*k-V"? I fjol slog träningsmetoden "16 weeks of hell" igenom-
-med kända utövarare som den reggae- älskande mittbacken Pontus Kåmark.
En åtråvärd manlig effekt av "16 weeks of hell"-
-är att utveckla ett s.k. kuk-V. Man tränar fram de muskelpartier-
-som i ett deffat tillstånd formar bokstaven V, som pekar ner mot könet.
Skådespelaren Brad Pitt i filmen "Fight Club" drog i gång trenden.
Den första regeln i Fight Club är att man inte pratar om Fight Club.
Den andra regeln i Fight Club är...
Den första regeln i Fight Club är att man inte pratar om Fight Club.
Men vad är den andra regeln i Fight Club?
En mindre känd klubb är "gold star"-klubben-
-som man är med i om man är bög och aldrig har legat med en kvinna.
Vilken idrottare har vunnit flest OS-gold-guld i världshistorien?
Bonuspoäng om ni sätter hur många OS-guld.
Vi börjar med Martina och Olof.
Vi börjar med OS-guldet. Jag tror att det är simmaren Michael Phelps.
Oj! Hemmaplansbeteende.
Ja... Jag tror 12.
Men Fight Club, regel 2... Man pratar inte om Fight Club. Det andra...
Jag har inte sett "Fight Club". Jag pallar inte sånt underhållningsvåld.
-Nu är han politisk igen! -Precis. Stoppa matchen!
-Martina, du har ju sett den! -Ja, men det var så jäkla länge sen.
De går in nån jävla bur... De slåss.
Filmen hade ju ett djup bortom slagsmålen.
Om jag skulle chansa. Fast jag kan inte sånt...
Jag skulle chansa på att man slåss tills nån ligger ner.
-Kan det vara en regel? -Absolut!
-Eller att man inte får sparka... -Nej. Det finns nog inga såna regler.
-Matchen är inte över förrän nån... -Det kanske inte finns några regler!
-Att allt är tillåtet? -Precis! Men utom vapen.
-Vi kör på att allt är... -Allt är tillåtet utom vapen? Tack!
Nu går vi in till Ebbot och Hanna.
Andra regeln i Fight Club är att man inte pratar om Fight Club.
Jag tror även att det är den tredje regeln... Det är första och andra.
Sen står det mellan Michael Phelps och Sotomayor.
-Fast det här är ju väldigt svårt. -Det är bara chansningar.
Michael Phelps vann väl en massa OS-guld.
Han gjorde väl ett jätte-OS för inte så länge sen?
Och det andra alternativet är Soto- mayor? Den kubanske höjdhopparen.
Och kokainisten, i och med att det är ett allmänbildningsprogram.
Det ska man inte säga. Folk ska inte veta om att det finns kokain.
-Patos-Olof! -Vem tror ni att det är?
Vi säger Michael Phelps. Vi säger sex guld.
Det fortsätter att vara spännande. Det roliga är att man tror...
Sportfrågan har ni klarat båda två. Michael Phelps har vunnit flest guld.
-Han har vunnit 23 guld! -Hur mycket?
23 guld. Det är fan sinnessjukt. Han har också ett s.k. kuk-V. Gud!
Den andra regeln i Fight Club är att man inte pratar om Fight Club.
Första och andra regeln är att man inte pratar om Fight Club.
Har man sett den så minns man det, om man inte heter Martina Haag.
Ebbot och Hanna tog igen en poäng.
Ställningen är nu 10-8 till Lundh och Haag.
Nu är det dags för ett moment där det står många poäng på spel.
Vi kallar detta för Under Pressure.
Jajamänsan! En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om syskon.
Vi nämner en person, och ni ska säga ett syskon till den personen.
Vem av Ebbot och Hanna vill göra det?
Hon insisterar, så hon får ta det.
Han säger att han är dålig "under pressure".
-Det stämmer. -Välkommen, Hanna Hellquist!
Det roliga är att man verkligen kan ta i kapp mycket poäng, Hanna.
Ja, och det är min ambition.
-Du tittar framåt. -Vart?
Känn lugnet nu. Titta ut i intet. Gå in i zonen och fokusera.
Bry dig inte om Ebbot och Ines. Bry dig nu bara om syskon.
Är du beredd? Då drar vi i gång.
-Susanna Kallur? -Eh... Jenny.
-Kungen? -Birgitta.
-George W. Bush? -Pass.
-Jonatan Lejonhjärta? -Skorpan.
-Thomas Ravelli? -Andreas tror jag att han heter.
-Beyoncé? -Eh... Solange.
-Ross Geller i "Friends"? -Monica!
-Kate Middleton? -Pippa!
-Emil i Lönneberga? -Ida!
-Alec Baldwin? -Stephen Baldwin och nån mer.
-Martin Timell? -Anders Timell.
-Julia Roberts? -Eric.
-Serena Williams? -Serena... Venus!
-Pernilla Wahlgren? -Eh... Niclas!
-Jan Stenbeck? -Pass.
-Jessica Simpson? -Jessica Simpson? Ashlee.
-Fantastiskt! -Otroligt!
Ett klassiskt ögonblick känns det som när Hanna imponerade.
13 poäng tog Hanna. 13 poäng!
Nu seglar Ebbot och Hanna upp i ledning. 21-10.
När vi kommer tillbaka har Olof eller Martina chansen att ta igen detta.
Det här är rafflande. Ni sitter kvar!
Sista ämnet, Fredrik. Det här blir spännande.
-Men vad fasen hette hon? -Jag kommer ju inte att svara!
Du är aggressiv!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Sveriges mest underhållande frågesport.
Ebbot Lundberg och Hanna Hellquist möter Olof Lundh och Martina Haag.
Det står 21-10 till Ebbot och Hanna.
Men Hanna har gjort sin runda där man kan tjäna många poäng.
Nu ska Olof Lundh kontra. Du har 45 sekunder på dig.
Jag rabblar upp kända människor. Du säger vilka syskon de har.
Det räcker ju med ett för att gå vidare.
-Du får 1 poäng per rätt svar. Redo? -Ja!
-Susanna Kallur? -Jenny Kallur.
-Kungen? -Eh... Margareta.
-George W. Bush? -Eh... Jeb Bush.
-Jonatan Lejonhjärta? -Åh, herregud. Pass!
-Thomas Ravelli? -Andreas Ravelli.
-Beyoncé? -Pass!
-Ross Geller i "Friends"? -Pass!
-Kate Middleton? -Pippa Middleton!
-Emil i Lönneberga? -Ida!
-Alec Baldwin? -Eh... Sam Baldwin.
-Martin Timell? -Anders Timell.
-Julia Roberts? -Pass!
-Serena Williams? -Venus Williams!
-Pernilla Wahlgren? -Eh... Linus Wahlgren! Niclas!
-Jan Stenbeck? -Han har Margaretha af Ugglas.
Jessica Simpson?
-Det är en applåd för honom också! -Jättejättejätteimponerande!
Olof fick 10 rätt.
Det resulterar i ett maktskifte.
Ebbot och Hanna har 21 poäng. Olof och Martina har 20.
Detta är rafflande! Ofta är det ju fel på nånting-
-men allt som det frågades om här fick vi ett rätt svar av nån på.
Det är 21-20 till Ebbot och Hanna.
Laget som ligger under får välja det sista ämnet för kvällen.
Jag gillar ju norrmän, så "Ständigt denna Stordalen".
"Ständigt denna Stordalen", säger ni.
Det är sista ämnet, Fredrik. Det här blir spännande!
Det finns bara plats för en norrman i taget i det svenska medvetandet.
Nu besitts positionen av den virile entreprenören Petter Stordalen-
-som är en av Sveriges kändaste människor-
-med ett bjussigt Instagramkonto och en drömkropp uthuggen ur granit.
-Kuk-V! -Som barn var han en driven säljare.
I intervjuer och böcker har han berättat att han bara var 12-
-när han utsågs till Norges bästa säljare inom sitt område.
Vad var det den lille Petter Stordalen sålde så bra?
När Petter gifte sig med sin Gunhild gick notan på 20 miljoner norska kr.
Artisten Bob Geldof var vigselförrättare.
Geldof jobbade i många år för att få bukt på svälten i Etiopien.
Vad heter området i Etiopien-
-där journalisterna Martin Schibbye och Johan Persson greps 2011?
Ni får ett bonuspoäng om ni kan stava till Schibbye.
-Men vad fan! Var det Biafra? -Ebbot och Hanna börjar vi med.
-Börjar vi med oss? -Det var inte så mycket diskussion.
-Ni kan det här, eller? -Nej, det kan vi nog inte.
-Vad sålde Petter Stordalen? -Jag funderade på jultidningar.
Eller om det var till klassresan. Att han sålde stumpor eller nånting.
Sen är det ju några omdiskuterade oljefält.
Och de gick ju in i Eritrea. Där satt de i fängelse.
Vi kan ju lugna oss med den. Var greps Schibbye och Persson?
-Kan du det, Ebbot? -Schibbye. Var de var nånstans...?
-Området i Etiopien. -Addis Abeba är det enda jag kan.
Det är inte riktigt ett område. Det är mer huvudstaden.
-Då säger vi Biafra och jultidningar. -Etiopien, fan jag borde kunna det.
-Vänta lite. Gud, jag ser det...! -Ser du det framför dig?
-Men jag kan inte få fram det. -Jag ser det också: det är sand.
Nåt område klarar ni inte, bevisligen. Eller?
-Du är aggressiv! -Våra tittare är på tårna.
-Vi säger "jultidningar". -Men hur stavas Schibbye?
-S-c-h-i-b-b-y-e. -Vänta nu!
Då går vi in till Martina och Olof, som behöver skrapa ihop poäng-
-för att kunna gå i kapp och förbi.
-Hej! -Vad sålde Petter Stordalen som barn?
-Han sålde jultidningar! -Och sen en repetition av frågan...
Vad heter området i Etiopien där Schibbye och Persson greps?
-Det är ett väldigt omtvistat område. -Är inte det Eritrea?
Nä, somalierna gör ju anspråk på det.
-Är det Sydsudan, då? -Jag kommer ju inte att svara!
-Du har hjälpt den buren. -Nej!
-Nån passning kan vi väl få! -Det är ett välrapporterat område...
Ja, jag vet. Jag tror att det är Sydsudan.
-Och hur stavas Schibbye? -S.
-Det räcker inte! -S-c-h...
Jag blir chockad över "jultidningar". Det är väl ett svenskt fenomen?
-Svarade ni också "jultidningar"? -Han sålde jordgubbar.
Han utsågs till Norges bästa jordgubbsförsäljare när han var tolv.
Man ser den gullige Petter Stordalen framför sig.
-Området heter Ogaden. -Det hade jag inte kunnat.
Där var det blankt! Men båda lagen har, som jag uppfattade det, Fredrik-
-stavat rätt till Schibbye. S-c-h-i-b-b-y-e.
En poäng var, och ni fortsätter att vara nära varandra. 22-21.
Nu kommer allt att avgöras, när det står 2 poäng på spel.
Utanför Norges kustremsa flyter Golfströmmen fram.
Innan den når Norge passerar strömmen den amerikanska ön Martha's Vineyard.
Det var i vattnet utanför Martha's Vineyard som John F Kennedy Jr-
-son till presidenten, kraschade till döds i ett privat flygplan 1999.
Vilken mycket känd skådespelerska var John F Kennedy Jr ihop med 1991?
Junior är också namnet på konstnären Lars Lerins man.
Han är från Brasilien, där Henrik Brandão Jönsson är korrespondent-
-känd för att han raketåldrades under fotbolls-VM.
Titta på bågen över a:et i Brandão.
Vad kallas en sån båge?
Vad bra du är på att läsa upp frågor! - En applåd!
Vi börjar med Ebbot och Hanna.
Vad hette hon? En blond, fotomodellsliknande...
-"Fotomodellsliknande"! -Men vad fasen hette hon?
-Kan det vara Claudia Schiffer? -Det är inte helt omöjligt.
Men jättekänd skådespelerska...? Michelle Pfeiffer, kanske!
Varför garvar han? "Michelle Pfeiffer, kanske!"
Vad sa ni på andra frågan?
Vad heter den här lilla bågen som är vanlig inom portugisiskan?
-Över a:et i Brandão. -Brandão. Det har jag ingen...
-Inte jag heller. -...koll på. Vad kan det heta?
-Du har ju "apostrof"... -Det kan vi säga.
Vi säger "apostrof" och "Claudia Schiffer".
"Claudia Schiffer och apostrof."
Martina och Olof behöver en eller två poäng för att det ska bli oavgjort-
-eller för att ta hem det här. Vi börjar med skådespelerskan.
-Vi börjar... Vi tar första... -Cirkumflex tänker vi att det heter.
-Cirkumflex. -Sen är det skådespelerskan.
Antingen är det Brooke Shields-
-eller så är det en kvinna som jobbar mycket för miljö...
Jag tror att det är den andra, men Brooke Shields är det jag går på.
Och cirkumflex. - Filip?
Tyvärr, måste jag i så fall säga. Vi har inte fått ett enda rätt svar.
-Heter det inte cirkumflex ens? -Det är ju taket, vet du.
-Du gjorde ju den gesten! -Den lilla bågen.
-Den bågen heter tilde. -De Paula.
-Aldrig hört! -Bland det svåraste vi har haft.
Men skådespelerskan var Sarah Jessica Parker.
-Vad innebär det här? -Att vi har en vinnarbur.
Det är Ebbot och Hanna som vinner med 22-21. Vilken match!
Så här är det: "Alla mot allas" segertåg fortsätter.
Vi är tillbaka redan i morgon. Missa oss inte då. Hej då!
Vem är gäst hos Skavlan?
Hon är en av världens mest kända kvinnor.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com